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私は愛情深い両親に育てられ
何不自由なく暮らしていました
でもいつもどこか満たされない
気持ちでした
何か足りなかったんです
幼い頃から音楽が大好きでした
合唱団に入りいろいろな
コンクールにも出ました
歌っているととても
いい気分になりました
やがてこう考えるようになりました
「歌手として成功しないと
幸せになれない」
成長するにつれてとても憂鬱な
気持ちに襲われるようになりました
精神科医に診てもらったところ
うつ病と診断されました
それでますます自分には音楽しか
ないと思うようになりました
当時歌のレッスンを
してくれていた先生に
ビクトリア芸術大学に
行くよう勧められました
小さな劇場でオペラを
歌ったりすることができて
それはとても楽しかったですね
オペラ歌手の資格も
身に付けることができました
それでもまだ何かが
足りないと感じました
もっと有名になりさえすれば
気持ちが晴れるに違いない
と思い込んでいました
その頃オペラ･オーストラリアの
オーディションを受け合格しました
最高峰の歌劇団です
世界のいろいろな場所で
公演をしました
例えばスイスギリシャ
香港などです
ところが別の病気が発覚しました
OCD つまり強迫性障害です
頭にもやがかかったような
感じでした
歌うのは好きでしたが
自分を幸せにしてくれる何か別のものを
探してもがいているという感覚でした
そしてもう無理だと思いました
オペラも何もかもやめました
それからの私はというと
ただ何となく生きているだけでした
人生に何の目的もなく
自尊心も持てず
何もやる気が起きない日々が
10年ほど続きました
エホバの証人がよく雑誌などを
届けてくれていたので
私はそれに目を通していました
そうしているうちに自分の中で
何かが変わっていく感じがしました
私が子供の頃父が
聖書レッスンをしていました
将来永遠に生きられるということや
エホバが愛情深い神だということを
教えてもらいましたが
当時はそれほど大事なことだとは
思っていませんでした
でもある日座って雑誌を
読んでいた時に突然
「集会に行って学ばないと」
という気持ちになりました
王国会館の場所は知っていましたが
行く勇気がなかなか出なかったので
エホバに祈りました
「あなたに近づけるように
助けてください」って
それから少しして
決心しました
ついに行ったんです
行った途端「どうしてためらって
いたんだろう？」と思いました
とても居心地が良くてどんどん
心が晴れやかになっていきました
2020年にバプテスマを受けました
あの日は人生で最高の瞬間でした
いつも何か足りないと
思っていましたが
それがエホバとの絆だったんだ
と分かりました
強迫性障害とは
うまく付き合えています
気分が沈む時は
こう考えるようにしています
「自分のことを愛してくれる
兄弟姉妹たちがたくさんいる
何よりもエホバがいてくれる」
そう考えると落ち着くんです
伝道に出ると会う人たちの
ことを考えるので
自分が抱えている問題について
考え過ぎないでいられます
薬やカウンセリングも
確かに役立ちます
薬のおかげでリラックスできます
でも薬を飲み続けたとしても
明るい将来の希望を
持てるわけではありません
希望は聖書からもらえるんです
自分がこんなに幸せになれるなんて
思っていませんでした
全部エホバのおかげです
自分の力では到底できませんでした
初めて歌うことを
心の底から楽しめています

ドミニク･アレッシア: 心の病気があっても希望を持てました